Important: deixa de cridar
Jordi Iglesias
Com a mare, li dono un gran valor a cada nota que rebo de les meves filles, ja siguin gargots indesxifrables o cartes amb cal·ligrafia perfecta. Però el Dia de la Mare vaig rebre de la meva filla de 9 anys un poema que va significar molt per a mi. De fet, la primera línia em va fer contenir l'alè mentre càlides llàgrimes lliscaven per la meva cara.
"L'important de la meva mare és ... que sempre hi és per a mi, fins i tot quan em fico en problemes."
Veuràs, això no va ser sempre així.
Al mig de la meva vida extremadament distreta, vaig començar una nova pràctica que era molt diferent al meu comportament usual. Em vaig convertir en una cridanera . No ho feia sempre, però eren moments que vivia molt intensament, com quan s'infla massa un globus i aquest explota, causant sobresalt i temor.
Però què em feia perdre la calma davant les meves filles de 3 i 6 anys? Era que ella insistia en buscar tres collarets més i les seves ulleres favorits quan ja estàvem arribant tard? Era que volia servir-sola els seus cereals i tirava la caixa sencera a la taula de la cuina?
Va ser que ella va ensopegar i va trencar un àngel de vidre que era molt especial per a mi, tot i haver-li dit que no ho toqués? Va ser que va lluitar com un boxejador per no adormir just en el moment en què jo més necessitava pau i tranquil·litat? Serà perquè les dues van barallar per coses insignificants com per exemple, qui era la primera a sortir del cotxe o la que tenia més salsa de xocolata en el seu gelat?
Si, eren aquest tipus de coses típiques que els succeeixen als nens que em irritaven fins al punt de fer-me perdre el control.
No és fàcil reconèixer això. Així com tampoc és fàcil reviure aquesta etapa de la meva vida, perquè, sent honestos, em odiava a mi mateixa quan em succeïen aquestes coses. En què m'havia convertit que havia de cridar a les dues precioses personetes que més estimava a la vida?
Deixeu-me explicar com era la meva vida en aquells moments:
Les meves duistraccions:
L'ús excessiu del telèfon, la sobrecàrrega de compromís, els meus extenses llistes de tasques, i la recerca de la perfecció m'estaven consumint. I cridar als que estimava va ser el resultat directe de la pèrdua de control que estava experimentant en la meva vida.
Inevitablement, em vaig ensorrar. I ho vaig fer precisament en la intimitat de la meva llar, a la companyia d'aquells que eren el més important en la meva vida.
Fins que un trist dia ...
La meva filla gran s'havia pujat en un tamboret i estava buscant alguna cosa al rebost quan accidentalment va tirar un paquet sencer d'arròs a terra. Una pluja de diminuts grans es va escampar per a tot arreu. En veure això, els ulls de la petita es van omplir de llàgrimes. I va ser aquí quan vaig poder veure la por en els seus ulls al preparar-se pel reny violent de la seva mare.
"Em té por", vaig pensar amb la més dolorosa comprensió que et puguis imaginar."A la meva filla de sis anys l'espanta la meva reacció davant d'un innocent error."
Amb una profunda pena, em vaig adonar que no volia viure així la resta de la meva vida i que no era la mare que volia per les meves filles.
A les poques setmanes d'aquest episodi vaig tocar fons. Va ser un moment de dolorosa presa de consciència que em va impulsar a un viatge d'alliberament per desprendre de les distraccions i comprendre el que realment importava a la vida.Van ser dos anys i mig d'anar reduint lentament els excessos i les distraccions electròniques ... dos anys i mig alliberant-me dels estàndards de perfecció inabastables i d'aquesta veu interna, guiada per les pressions socials, que em deia "fes-ho tot".
Quan vaig anar abandonant les meves distraccions internes i externes, la ira i l'estrès que tenia reprimits dins meu lentament es van anar dissipant. Més alliverada, vaig ser capaç de reaccionar davant els errors i males accions de les meves filles d'una manera més tranquil·la, compassiva, i raonable.
Per exemple, vaig començar a dir coses com: "És només xarop de xocolata. No passa res, pots netejar i la taula de la cuina estarà com nova " (En lloc de llançar una mirada furiosa i posar els ulls en blanc)
Em vaig oferir a sostenir l'escombra mentre ella escombrava un mar de cereals que cobria el pis. (En lloc de quedar-me de peu al costat d'ella amb una mirada de desaprovació i absoluta molèstia.)
La vaig ajudar a pensar on podrien estar les seves ulleres. (En lloc de queixar-me per la seva irresponsabilitat).
I en els moments en què l'esgotament i la ràbia estaven a punt de guanyar-me, entrava al bany, tancava la porta i em prenia un moment per respirar profundament i recordar-me a mi mateixa que són nens, i els nens cometen errors. Així com jo també els cometia.
Amb el temps, va desaparèixer la por que un cop va brillar als ulls de les meves filles quan es posaven en problemes. I gràcies a Déu, em vaig convertir en un refugi al qual acudir en temps difícils, en comptes de ser un enemic de qui fugir i amagar-se.
No sé si hagués escrit sobre aquesta profunda transformació si no fos per l'incident ocorregut el passat dilluns. En aquest moment vaig assaborir quan aclaparadora pot ser la vida i com les ganes de cridar poden apoderar-se ràpidament de mi. Estava acabant els últims capítols del llibre que actualment estic escrivint i el meu ordinador es va penjar.
De sobte els últims tres capítols que havia estat corregint van desaparèixer davant dels meus ulls. Vaig passar alguns minuts intentant de tornar a l'última versió del manuscrit. Quan això va fallar, vaig intentar buscar si tenia guardada una còpia de seguretat a l'ordinador. En adonar-me que no podia recuperar la feina, em van donar ganes de plorar, i encara pitjor ... vaig voler rugir com un lleó.
Però no vaig poder perquè ja era l'hora de recollir els nens de l'escola i portar-los a natació. Amb gran moderació, vaig tancar el meu portàtil molt tranquil·la i em vaig recordar a mi mateixa que podria haver tingut un problema molt pitjor que tornar a escriure aquests capítols. Llavors em vaig dir: no hi ha absolutament res que pugui fer sobre aquest problema en aquest moment.
Quan els meus nens van entrar al cotxe, immediatament es van adonar que alguna cosa anava malament. "Et passa alguna cosa, mama?" Em van preguntar automàticament, després d'haver d'adonar-se'n del meu pàl·lid rostre.
Vaig sentir ganes de cridar: "Vaig perdre tres dies de treball en el meu llibre!"
Vaig tenir ganes de donar un cop de puny al volant perquè l'últim lloc on desitjava estar era asseguda en el cotxe. Volia anar a casa i arreglar el meu llibre, no portar a les nenes a natació, escórrer els seus vestits de bany mullats, pentinar els seus cabells enredats, fer el sopar, rentar els plats i posar-les a dormir.
Però en lloc d'això, vaig dir amb calma: "Em sento malament parlant en aquest moment. Vaig perdre part del llibre que estic escrivint. I no vull parlar perquè em sento molt frustrada ".
"Ho sentim molt", va dir la més gran. I llavors, com si sabessin que jo necessitava solitud, es van quedar tranquil·les tot el temps que van estar a la piscina. Durant la resta del dia vaig estar més calmada que mai, no els vaig cridar i vaig fer el meu major esforç per no pensar en l'assumpte del llibre.
Al final del dia, després de ficar al llit a la meva filla petita em vaig asseure a la vora del llit de gran per conversar una estona amb ella.
"Penses que podràs recuperar els teus capítols? Em va preguntar.
I aquí va ser quan vaig començar a plorar, no tant pels capítols perduts, ja que sabia que els podria reescriure. Sinó que la meva angoixa tenia més a veure amb l'esgotador i frustrant que pot ser escriure i editar un llibre. Havia estat tan a prop del final. Sentir que m'havia arrabassat aquesta possibilitat va ser increïblement decebedor.
Per la meva sorpresa, la meva filla es va acostar i em va acariciar els cabells suaument mentre em deia unes paraules molt tranquil·litzadors: "Els ordinadors poden ser molt frustrants", "Jo podria fer una ullada per veure si podem recuperar els capítols." I finalment: " La mare, tu pots fer això. Ets la millor escriptora que conec "," T'ajudaré en tot que pugui ".
En els meus moments difícils, allí va estar ella donant-me anims, molt pacient i compassiva, sense aprofitar-se mai del meu moment de debilitat.
La meva filla no hauria après mai a ser empàtica si jo hagués seguit sent una cridanera. Els crits apaguen la comunicació, trenquen els vincles, fan que les persones se separin en lloc d'apropar-se.
"L'important és ... que la meva mare sempre hi és per a mi, fins i tot quan em fico en problemes."
L'important és ... que no és tard per deixar de cridar.
L'important és ... que els nens perdonen, especialment si veuen que la persona que estimen està tractant de canviar.
L'important és ... que la vida és molt curta per enfadar-nos per petiteses com els cereals vessat o les sabates fora de lloc.
L'important és ... que no importa el que va passar ahir, avui és un nou dia. Avui podem triar respondre pacíficament amb els nostres fills . Quan ho fem, li estarem ensenyant als nostres fills que la pau construeix ponts, ponts que ens portaran lluny dels problemes.- Rachel Macy Stafford
Traduït i adaptat a l'espanyol per Maia Fernandez de l'article original en anglès (traduït al català amb Google Traslate) "The Important thing about Yelling "de Rachel Macy Stafford publicat al seu bloc"mans lliures mama" .
Comentaris
Publica un comentari a l'entrada